情感倾诉：在这场情感经历中美月犯了四个错

raziel · 发表于 2018-10-4 20:11:09


	人活得特别压抑时，连说话声音听起来都特别压抑，美月就是这样。7月8日接到美月打来的倾诉电话，听上去她就处在精神崩溃的边缘。到底发生了什么呢？１大学快毕业了，我和他不停地吵，最终还是分手了。我放不下，他是我的初恋，我付出了太多太多。有人说过，想忘掉失恋的痛苦就要一段新的恋情。那个时候我不停地相亲，不停地找机会认识新的朋友！2001年6月，在QQ上聊了一些时间的我们见面了，感觉他是开朗却又不浮躁的男人。也许是缘分，几个月后，我们就闪婚了。我们的婚姻是裸婚！他没有房子，没有钱，没有工作！婚礼的一切，除了他家要办酒席需要准备的之外，都是我父母在张罗。婚礼上，看见他戴着妈妈给我们买的情侣表，穿着妈妈给买的那一身行头，从上到下，从里到外。他拿着玫瑰花和妈妈给买的戒指单膝跪在地上的时候，我希望他可以是我一生托付的男人！婚后第二年，我们一起去国外打工。第三年，我怀孕了，我高兴地告诉他，我以为他会像我一样高兴，可是他却说，这个孩子我们不能要，我马上就要上大学，大学费用那么贵，我们来到国外，花了父母那么多钱，难道就这么回去吗？孩子我们以后会有的。我听话去吃了堕胎药，可是没彻底，只好又去一个私人诊所。看着简陋的诊所，看着不知道干净与否的手术台，当冰凉的医用器械进到我身体的时候，我的心揪着疼！他上了大学，我成了一个陪读的家属。国外昂贵的学费，压得我们喘不过气来。我打了两份工，平均睡眠时间是5个小时。有一天我发现他去赌博，我哭了，冲着他把我所有的不满和委屈都发泄了出来！“我们没有钱，为什么去赌博？我那么辛苦打工，为什么你却不好好赚钱？”我们吵了起来，他答应不再赌博。后来，我又怀孕了，这次他又告诉我：“老婆，我马上就大学毕业了，就要结束我们的艰难生活了，你怀孕了，生孩子了，我自己在这完成不了学业啊，那我们就前功尽弃了。”于是我再一次听他的了。朋友说，这种情况，也得坐月子，要不身体就不好了，于是我请了半个月的假。在这期间有很多次，他不上班，告诉我朋友找他喝酒谈事，我说不可以在家陪陪我吗，他头也不回地走出了家门，气得我把碗摔碎了。香北，你可能会问我怎么不离婚？记得小时候，爸爸妈妈吵架，我每次都会非常非常害怕，怕他们吵架，怕他们说离婚。那个时候，我就默默地发誓，长大了，如果结婚就绝对不离婚。

raziel · 发表于 2018-10-4 20:11:36


	２他读大学期间，除了我每天只能睡几个小时，剩下的时间都在打工赚钱供他读书外，我母亲也为他拿了两次学费。后来他大学毕业了，有了工作，不久我发现了他背叛我的所有事情。原来他从大二时就开始背叛我，我居然一直相信他，一直和傻子似的给他赚钱，供他上大学！我哭、我痛、我闹、我作，用能想到的一切方法去发泄！去大使馆协议离婚，把他的行李打包好让他滚出我的视线。他跪在地上向我道歉，哭得一把鼻涕一把泪。我心软了！原谅了他，我想，是不是我们有个孩子会好一点。不久我就怀孕了，心里有了一丝安慰！恰好这时我得回国了，不能在国外待着了。怀孕时，一直是妈妈陪在我身边，生活起居照顾得无微不至。遭了许多罪后，我终于生了，没有在电视剧里看到的女人应该有的喜悦，我有的只是一种如释重负的感觉。他回国来看孩子，回国一共只有两个星期，去掉来回坐飞机的时间，只剩12天。他只在家待了两天，其余那些时间都在和朋友吃喝玩乐。我跟他讲道理，哭过闹过，什么都没用！今年他又回国了，但还是和去年一样，没改变。这期间，我们之间好像没有什么感情可言。在国外，做和他一样工作的人，赚钱却比他多，给他打工的人赚的钱也比他多很多，我不明白这是为什么。问他，他就会用各种理由来搪塞我。我累了，所有的能想到的解决方法都用了，但是无效。他瞅我的眼神，连一个路人都不如，满眼的不耐烦。后来，他的家人有病了，他回国后告诉我说，以后不能给我和孩子生活费了。当年为了供他上学，致使我一无所有，所以他不给我生活费的话，我只能让他再把我办到国外，我继续打工养孩子。他可能把他赚的钱给了他的父母，结果他不管我。我当时特别绝望，不知道怎么能活下去了。难道只有死了才会有人在乎我吗？躺在床上想，如果就这么睡过去该多幸福！可是，我没有勇气，孩子怎么办？老妈怎么办？又发生了好多事，最终我们离婚了，是他非要跟我离的婚。生活似乎又重新开始了，但一无所有的我，依然非常压抑。那时小区里的人没看见过孩子爸爸！有一次，带孩子在小区里玩，有一位孩子爸爸正和我说着话呢，突然一个女人走了出来，瞪了我一眼，吓我一跳。她一声“老公”，我才明白过来。从那以后，我就避免和小区里的男人接触。后来，我想，我也可以再婚吧。可能是我的性格当中需要一个可以依赖的人，我比较优柔寡断，做任何事情做任何决定都想有一个人来帮我下这个决心。每当在小区里看见男人带着孩子开心地玩着，每当在街上看见男人牵着自己女人的手，看见一家三口其乐融融的画面，我就特别羡慕。有一次，看见一位爸爸领着自己的孩子、老婆出来玩，孩子开心地喊着“爸爸”，我忍不住眼泪掉了下来。我参加单身聚会，想在孩子小的时候给他找一个爸爸，来弥补他的缺失。参加了几次发现，想玩玩的男人很多，真正想结婚的男人却很少！白天看见孩子，就想起了前夫对我造成的所有伤害，打心里烦，我没办法对孩子好起来，有的只是发火和冷暴力。有的时候，孩子怯怯地讨好我，我又心疼。晚上，看见躺在床上孩子那小小的身体，我又懊悔自己的举动。脑子里好像有两个人在斗争，一个在劝我放下过去，一个却又大声痛哭，怎么放啊？所有的都改变了，以后的日子是艰难和痛苦的。这样的情绪循环着，几乎要把我逼疯了！我逃避，找各种各样的机会和理由不回家。我知道，自己的生活怨不着任何人，但是现在的我要疯了，要崩溃了，要支撑不住了！有的时候想，说再多有任何意义吗？活在过去有意义吗？可是，有的时候却又别不过来这个劲儿，又陷入黑洞里，沮丧、痛苦、无力，对所有的事情没有动力，不想做任何事情，不想和任何人说话。而有的时候，又忍不住发火、发疯。我怕，怕所有的事情，对所有的事情都提不起劲儿。我以后应该怎么办？怎么活下去？